Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada.
Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsi nha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
> CRONOBIOGRAMA FEMININO!!..
> 1 aos 5 anos:
> A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
> ..
> 5 aos 10 anos:
> Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
> ..
> 10 aos 15 anos:
> Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
>
> 25 aos 30 anos:
> Nessa fase formam 5 grupos distintos:
> .
> G1
> As que casaram
> por dinheiro
> G2
> As que casaram
> por amor
> G3
> As que não casaram
> G4
> As que simplesmente casaram
> G5
> As inteligentes
>
> .
> G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
> G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
> G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
> G4: não entendem por que casaram.
> G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
>
> .
> 30 aos 35 anos:
> Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
> .
> 35 aos 40 anos:
>
> Procura ajuda espiritual.
>
> .
> 40 aos 45 anos:
> Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
>
>
> 45 aos 50 anos:
>
> Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
>
> .
> Após os 50 anos
>
> FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
>
> ...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.
> A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
> ..
> 5 aos 10 anos:
> Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
> ..
> 10 aos 15 anos:
> Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
>
> 25 aos 30 anos:
> Nessa fase formam 5 grupos distintos:
> .
> G1
> As que casaram
> por dinheiro
> G2
> As que casaram
> por amor
> G3
> As que não casaram
> G4
> As que simplesmente casaram
> G5
> As inteligentes
>
> .
> G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
> G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
> G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
> G4: não entendem por que casaram.
> G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
>
> .
> 30 aos 35 anos:
> Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
> .
> 35 aos 40 anos:
>
> Procura ajuda espiritual.
>
> .
> 40 aos 45 anos:
> Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
>
>
> 45 aos 50 anos:
>
> Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
>
> .
> Após os 50 anos
>
> FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
>
> ...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Piada: A Morte do Senador
MUITO BOA ESSA PIADA PESSOAL!!!!
A Morte do Senador:
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha.
raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. '
-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do
por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei . O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!'
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-' Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'
A Morte do Senador:
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha.
raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. '
-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do
por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei . O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!'
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-' Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
Piada: bambi no sanatório
No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Piada: Oração das mulheres
Oração das mulheres:
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama
a qualquer momento...
Amém...
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama
a qualquer momento...
Amém...
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Piada:Quando você entra na faculdade.
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário ;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade PASSOU DEPRESSA DEMAIS!!!!!
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário ;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade PASSOU DEPRESSA DEMAIS!!!!!
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Piada: amante do mineirinho
O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua
secretária no ponto de ônibus e caía a maior
chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o
carro para que ela saísse e ela o convidou para
entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou
alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos
entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao
chegarem no apartamento, ele tomava seu drink
enquanto ela foi para dentro e voltou,toda
gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou,
olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele
pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás
da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e
ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha
secretária. Depois que chegamos no prédio onde
ela mora, ela me convidou para subir e me
ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o
banho e retornou com uma camisola transparente e
muito linda, e após vários goles acabamos indo
para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei
agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar
jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe
mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
Piada: O Padre e a Vodka
Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.
Piada: Dicas de uma sexóloga
Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
Crônica: Necessidades sexuais
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de Marte e Vênus.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEÊ???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher!
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$600,00 cada par.
Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!!!
Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: -Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse:
-Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
-Só quero que você me abrace...
Ela ficou pálida!!!
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
-'Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.'
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
Luiz Fernando Veríssimo
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
Piada: PASSARINHO PRETENCIOSO
Motociclista a 140 Km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se e 'poof'.
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a
ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a
vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a
ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a
vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!!
segunda-feira, 28 de julho de 2008
sábado, 26 de julho de 2008
Barra Grande - Baía de Camamu
Barra Grande tem suas belezas distribuídas em 2 km de praias dentro da Baía de Camamu.
O traço mais marcante do local são as piscinas naturais, que se formam em toda a extensão praia. Estes aquários formados pela natureza apresentam uma beleza singular, sendo excelentes para banhos em família, e para o mergulho livre. Com a maré baixa, é possível percorrer de carro uma grande extensão do litoral, chegando bem próximo a Itacaré. Nas noites de verão, as cabanas de praia organizam festas, responsáveis pela animação dos visitantes.
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Primeiros colocados em Salvador festejam resultado de pesquisa
Os três primeiros colocados na disputa pela Prefeitura de Salvador, de acordo com a pesquisa Datafolha, divulgada nessa quinta (24), reagiram com otimismo à análise dos números. "O resultado da pesquisa representa a realidade da cidade, a mudança que a população está sinalizando", disse o deputado federal ACM Neto (DEM), com 27% das intenções de voto.
"É para isso que estamos trabalhando", disse ACM Neto, destacando que ficou "muito satisfeito" com o seu desempenho na pesquisa. Em relação à pesquisa Datafolha anterior a essa, publicada em dezembro do ano passado, ACM Neto cresceu quase 11 pontos percentuais. Vale lembrar que a pesquisa de dezembro ainda incluía o radialista Raimundo Varela (PRB), que liderava a corrida eleitoral na época, mas desistiu da disputa e passou a apoiar ACM Neto.
Como a margem de erro da pesquisa é de três pontos percentuais para mais ou para menos, ACM Neto está empatado com o ex-prefeito de Salvador, o tucano Antonio Imbassahy, que aparece com 25% das intenções de votos. Imbassahy disse que ficou "mais estimulado" para a disputa, após o estudo do Datafolha. "Os dados da pesquisa mostram que a população quer postos de saúde funcionando, um transporte público eficiente, lixo recolhido, e não aceita pessoas que querem fazer da eleição para prefeito trampolim para a disputa pelo governo do estado, em 2010", disse o tucano.
O atual prefeito João Henrique Carneiro (PMDB), que disputa a reeleição, festejou o crescimento em relação à pesquisa passada. Carneiro passou de 10% para 19% das menções. "A população está vendo que conseguimos retomar os investimentos e há obras por toda a parte", disse.
O petista Walter Pinheiro, quarto colocado na pesquisa, com 7% das intenções de voto, não foi localizado pela reportagem. Hilton Coelho (PSOL) que aparece com 1% das intenções de voto, aposta que vai crescer após o horário eleitoral gratuito. "Os meus adversários estão estabilizados ou em queda. Com o espaço gratuito no rádio e na televisão, vou mostrar as minhas propostas", disse o candidato.
O Datafolha ouviu 831 eleitores da capital baiana nos dias 22 e 23 de julho. Essa foi a primeira pesquisa do Instituto para a corrida pelo cargo de prefeito de Salvador, após o registro das candidaturas no TRE (Tribunal Regional Eleitoral).
Fonte: Manuela Martinez - UOL
"É para isso que estamos trabalhando", disse ACM Neto, destacando que ficou "muito satisfeito" com o seu desempenho na pesquisa. Em relação à pesquisa Datafolha anterior a essa, publicada em dezembro do ano passado, ACM Neto cresceu quase 11 pontos percentuais. Vale lembrar que a pesquisa de dezembro ainda incluía o radialista Raimundo Varela (PRB), que liderava a corrida eleitoral na época, mas desistiu da disputa e passou a apoiar ACM Neto.
Como a margem de erro da pesquisa é de três pontos percentuais para mais ou para menos, ACM Neto está empatado com o ex-prefeito de Salvador, o tucano Antonio Imbassahy, que aparece com 25% das intenções de votos. Imbassahy disse que ficou "mais estimulado" para a disputa, após o estudo do Datafolha. "Os dados da pesquisa mostram que a população quer postos de saúde funcionando, um transporte público eficiente, lixo recolhido, e não aceita pessoas que querem fazer da eleição para prefeito trampolim para a disputa pelo governo do estado, em 2010", disse o tucano.
O atual prefeito João Henrique Carneiro (PMDB), que disputa a reeleição, festejou o crescimento em relação à pesquisa passada. Carneiro passou de 10% para 19% das menções. "A população está vendo que conseguimos retomar os investimentos e há obras por toda a parte", disse.
O petista Walter Pinheiro, quarto colocado na pesquisa, com 7% das intenções de voto, não foi localizado pela reportagem. Hilton Coelho (PSOL) que aparece com 1% das intenções de voto, aposta que vai crescer após o horário eleitoral gratuito. "Os meus adversários estão estabilizados ou em queda. Com o espaço gratuito no rádio e na televisão, vou mostrar as minhas propostas", disse o candidato.
O Datafolha ouviu 831 eleitores da capital baiana nos dias 22 e 23 de julho. Essa foi a primeira pesquisa do Instituto para a corrida pelo cargo de prefeito de Salvador, após o registro das candidaturas no TRE (Tribunal Regional Eleitoral).
Fonte: Manuela Martinez - UOL
quarta-feira, 23 de julho de 2008
E. C. Bahia
Estava lendo uma matéria de Maurício Moura Costa Guimarães, fazendo duras criticas a imprensa do Sul, quando o assunto é o preconceito com o Nordeste, até no futebol. Não pude deixar de passar isto para vocês. Leia a matéria:
"Mais um, Bahia!"
Elias faz um golaço da porra e vocês querem dizer que foi Felipe que
falhou?
"Eu sou Bahia. O time, o Esquadrão de Aço. A mascote é o super-homem
tricolor, criado por Ziraldo, em 1979. Baêa! É assim que se grita (ou
melhor, se gritava) na Fonte Nova. Eu era menino de tudo, menino pequeno
em meados dos 1970, minha mãe me levava para a Fonte Nova, nas cadeiras
numeradas, azuis, ao lado da geral, uma zorra. O Bahia tinha um timaço.
Tinha o arqueiro Joel Mendes, a quem quis imitar, de manga comprida
alaranjada, nas areias de Amaralina, onde meu irmão, craque de bola, fazia
brilhar o Clube de Regatas Canadá, uma invenção a partir do nome do
cursinho onde estudávamos, o Curso Canadá, em 1976, para fazer o
vestibular do Colégio Militar de Salvador. Passamos, os dois, é bom que se
diga. Eu queria ser o arqueiro Joel Mendes, goleiraço do Bahia, porque na
linha eu era, como ainda sou, um quadrúpede de patas amarradas. Então, eu
pulava na areia, fazia defesas no canto da trave de casca de côco e
imitava os locutores do Campo do 4, na TV Aratu: ?Seguuuuuuuura o arqueiro
Joel Mendes?.
Tinha um ponta-direita, Gesum, baixo, veloz, furioso. Quando ele corria
pela ponta, a torcida se levantava, histérica. Eu pulava na cadeira,
puxava os cabelos (na época, os tinha em profusão) e gritava: ?Cruza,
porra, cruza!?. Minha mãe me puxava, jovem, linda, de cabelos presos.
?Olha a boca, menino!?. Naquela época, não se falava palavrão na frente de
mãe e pai, de jeito nenhum, levava era um tabefe nos beiços, mas no
estádio eu aproveitava a balbúrdia para gritar uns ?porras?, que na Bahia
é vírgula, bem altos. Então, Gesum cruzava e Beijoca marcava. Beijoca, um
trator de cem quilos de truculência e uma capacidade inata de estar sempre
no lugar certo. Era um artilheiro com um encontro marcado com a bola.
Gesum cruzava e lá estava Beijoca, aquela presença enorme e improvável na
pequena área. Abria a defesa adversária com os braços e voava na bola, de
cabeça, com os pés, os joelhos e a barriga. A Fonte Nova explodia. ?Alalaô
ôôô ôôô, Gesum cruzou e Beijoca marcou?, cantava a torcida tricolor, no
ritmo da marchinha carnavalesca, eu no meio, eu mais minha mãe, porque meu
irmão era Vitória, sofria caladinho, no meio da folia do Bahia.
Tinha, também, Baiaco e Sapatão, na zaga. Douglas e Fito, no ataque.
Depois, em 1988, aquele timaço campeão brasileiro, Bobô, Charles e
companhia. Eu estava na Fonte Nova no primeiro jogo da decisão contra o
Internacional de Porto Alegre, mais de 100 mil torcedores, o estádio
tremia (mas só foi desabar 20 anos depois) de alegria. Eu assisti da
tribuna da imprensa, lotada de penetras, quando apareceu um repórter da
Zero Hora, protótipo do gaúcho tipo exportação: loiro, alto, sotaque
exagerado, uma cuia de chimarrão na mão. Aquele calor da porra e o babaca
chupando aquela urina quente só para se amostrar. Fez questão de comentar
bem alto que era ?impossível? o Inter perder para o Bahia. Foi 2 a 1 para
o Esquadrão de Aço, de virada. O babaca saiu com o rabinho entre as
pernas, mijando chimarrão frio.
Da última vez que estive na Fonte Nova, um jogo antes de o estádio ruir e
matar sete torcedores na arquibancada, o Bahia empatou com o Atlético
Goianiense, 1 a 1, com gol contra da zaga tricolor. Um jogo péssimo, de
terceira divisão mesmo, que é onde o time se encontrava. Mas só sendo
Bahia para entender aquilo lá, a Fonte Nova com 60 mil torcedores, gente
de todas as idades, entoando o novo canto de guerra ?Vumbora Baêa minha
porra!?. Olhe só: ?Minha porra!?. Fiquei emocionado. A meninada não
precisava mais esconder o palavrão, cantava junto com os pais. ?Cruza,
porra!?. Mas Gesum não estava mais lá, muito menos o gordo Beijoca. Mas o
Bahia subiu, vive aos trancos na segundona e, ainda assim, é capaz de
surpreender, como no jogo contra o Corinthians, no último domingo.
Chegamos, então, ao fato revelador do preconceito eterno da imprensa do
sul-maravilha contra o time nordestino, coisa que vai do repórter que
cobre ao editor que edita, sem falar na torcida descarada dos locutores de
todas as emissoras. Elias bate uma falta linda, dificílima, cruzada, na
gaveta direita do gol do Corinthians. Um golaço, golaço, aos nove minutos
do primeiro tempo, Pacaembu lotado, a Fiel toda lá, cantando, gritando,
uma torcida da porra. Os tricolores espremidos num canto, incapazes quase
de serem vistos e ouvidos, mas lá, na arquibancada. Um gol da porra! E me
vem a primeira chamada, no UOL, ainda no domingo: Felipe falha e Bahia
tira invencibilidade do Corinthians. Um dia depois, manchete na Folha de
S.Paulo, copiada aqui e ali pela imprensa do sul: Bahia derruba
invencibilidade do líder da Série B após falha do goleiro Felipe, torcedor
do Vitória.
Quer dizer que Elias mete um golaço na gaveta do goleiro, uma falta batida
com absoluta perfeição, e o Bahia ganhou porque o Corinthians foi vítima
de uma falha? Vá pá porra, como se diz em Salvador! E os outros 81 minutos
de jogo? Por que o Corinthians não virou para 10 a 1? Felipe não falhou
nada, levou foi um golaço nas ventas, de cobertura, coisa linda de se ver.
E o Bahia se manteve digno, cabeça erguida, diante de um Pacaembu
estupefato, paralisado pela capacidade de reação de um time sofrido,
espoliado, reduzido à sombra de seus dias de glória. Ali, no enclave
tricolor onde meia dúzia de gatos pingados se acotovelava com bandeiras e
cornetas, só dava para ler nos lábios da galera um trecho do hino do time:
?Mais um, mais um Bahia, mais um, mais um título de glória!?. Há 18 anos o
Bahia não perde para o Corinthians em São Paulo. Ou seja, em solo
paulista, o Coringão é freguês!
O título de verdade, que deveria estar estampado em todos os jornais do
dia seguinte, é este, do site oficial do Bahia
(www.esporteclubebahia.com.br): Bahia derruba último invicto, mantém tabu
e cala o Pacaembu.
E não se fala mais nisso.
"Mais um, Bahia!"
Elias faz um golaço da porra e vocês querem dizer que foi Felipe que
falhou?
"Eu sou Bahia. O time, o Esquadrão de Aço. A mascote é o super-homem
tricolor, criado por Ziraldo, em 1979. Baêa! É assim que se grita (ou
melhor, se gritava) na Fonte Nova. Eu era menino de tudo, menino pequeno
em meados dos 1970, minha mãe me levava para a Fonte Nova, nas cadeiras
numeradas, azuis, ao lado da geral, uma zorra. O Bahia tinha um timaço.
Tinha o arqueiro Joel Mendes, a quem quis imitar, de manga comprida
alaranjada, nas areias de Amaralina, onde meu irmão, craque de bola, fazia
brilhar o Clube de Regatas Canadá, uma invenção a partir do nome do
cursinho onde estudávamos, o Curso Canadá, em 1976, para fazer o
vestibular do Colégio Militar de Salvador. Passamos, os dois, é bom que se
diga. Eu queria ser o arqueiro Joel Mendes, goleiraço do Bahia, porque na
linha eu era, como ainda sou, um quadrúpede de patas amarradas. Então, eu
pulava na areia, fazia defesas no canto da trave de casca de côco e
imitava os locutores do Campo do 4, na TV Aratu: ?Seguuuuuuuura o arqueiro
Joel Mendes?.
Tinha um ponta-direita, Gesum, baixo, veloz, furioso. Quando ele corria
pela ponta, a torcida se levantava, histérica. Eu pulava na cadeira,
puxava os cabelos (na época, os tinha em profusão) e gritava: ?Cruza,
porra, cruza!?. Minha mãe me puxava, jovem, linda, de cabelos presos.
?Olha a boca, menino!?. Naquela época, não se falava palavrão na frente de
mãe e pai, de jeito nenhum, levava era um tabefe nos beiços, mas no
estádio eu aproveitava a balbúrdia para gritar uns ?porras?, que na Bahia
é vírgula, bem altos. Então, Gesum cruzava e Beijoca marcava. Beijoca, um
trator de cem quilos de truculência e uma capacidade inata de estar sempre
no lugar certo. Era um artilheiro com um encontro marcado com a bola.
Gesum cruzava e lá estava Beijoca, aquela presença enorme e improvável na
pequena área. Abria a defesa adversária com os braços e voava na bola, de
cabeça, com os pés, os joelhos e a barriga. A Fonte Nova explodia. ?Alalaô
ôôô ôôô, Gesum cruzou e Beijoca marcou?, cantava a torcida tricolor, no
ritmo da marchinha carnavalesca, eu no meio, eu mais minha mãe, porque meu
irmão era Vitória, sofria caladinho, no meio da folia do Bahia.
Tinha, também, Baiaco e Sapatão, na zaga. Douglas e Fito, no ataque.
Depois, em 1988, aquele timaço campeão brasileiro, Bobô, Charles e
companhia. Eu estava na Fonte Nova no primeiro jogo da decisão contra o
Internacional de Porto Alegre, mais de 100 mil torcedores, o estádio
tremia (mas só foi desabar 20 anos depois) de alegria. Eu assisti da
tribuna da imprensa, lotada de penetras, quando apareceu um repórter da
Zero Hora, protótipo do gaúcho tipo exportação: loiro, alto, sotaque
exagerado, uma cuia de chimarrão na mão. Aquele calor da porra e o babaca
chupando aquela urina quente só para se amostrar. Fez questão de comentar
bem alto que era ?impossível? o Inter perder para o Bahia. Foi 2 a 1 para
o Esquadrão de Aço, de virada. O babaca saiu com o rabinho entre as
pernas, mijando chimarrão frio.
Da última vez que estive na Fonte Nova, um jogo antes de o estádio ruir e
matar sete torcedores na arquibancada, o Bahia empatou com o Atlético
Goianiense, 1 a 1, com gol contra da zaga tricolor. Um jogo péssimo, de
terceira divisão mesmo, que é onde o time se encontrava. Mas só sendo
Bahia para entender aquilo lá, a Fonte Nova com 60 mil torcedores, gente
de todas as idades, entoando o novo canto de guerra ?Vumbora Baêa minha
porra!?. Olhe só: ?Minha porra!?. Fiquei emocionado. A meninada não
precisava mais esconder o palavrão, cantava junto com os pais. ?Cruza,
porra!?. Mas Gesum não estava mais lá, muito menos o gordo Beijoca. Mas o
Bahia subiu, vive aos trancos na segundona e, ainda assim, é capaz de
surpreender, como no jogo contra o Corinthians, no último domingo.
Chegamos, então, ao fato revelador do preconceito eterno da imprensa do
sul-maravilha contra o time nordestino, coisa que vai do repórter que
cobre ao editor que edita, sem falar na torcida descarada dos locutores de
todas as emissoras. Elias bate uma falta linda, dificílima, cruzada, na
gaveta direita do gol do Corinthians. Um golaço, golaço, aos nove minutos
do primeiro tempo, Pacaembu lotado, a Fiel toda lá, cantando, gritando,
uma torcida da porra. Os tricolores espremidos num canto, incapazes quase
de serem vistos e ouvidos, mas lá, na arquibancada. Um gol da porra! E me
vem a primeira chamada, no UOL, ainda no domingo: Felipe falha e Bahia
tira invencibilidade do Corinthians. Um dia depois, manchete na Folha de
S.Paulo, copiada aqui e ali pela imprensa do sul: Bahia derruba
invencibilidade do líder da Série B após falha do goleiro Felipe, torcedor
do Vitória.
Quer dizer que Elias mete um golaço na gaveta do goleiro, uma falta batida
com absoluta perfeição, e o Bahia ganhou porque o Corinthians foi vítima
de uma falha? Vá pá porra, como se diz em Salvador! E os outros 81 minutos
de jogo? Por que o Corinthians não virou para 10 a 1? Felipe não falhou
nada, levou foi um golaço nas ventas, de cobertura, coisa linda de se ver.
E o Bahia se manteve digno, cabeça erguida, diante de um Pacaembu
estupefato, paralisado pela capacidade de reação de um time sofrido,
espoliado, reduzido à sombra de seus dias de glória. Ali, no enclave
tricolor onde meia dúzia de gatos pingados se acotovelava com bandeiras e
cornetas, só dava para ler nos lábios da galera um trecho do hino do time:
?Mais um, mais um Bahia, mais um, mais um título de glória!?. Há 18 anos o
Bahia não perde para o Corinthians em São Paulo. Ou seja, em solo
paulista, o Coringão é freguês!
O título de verdade, que deveria estar estampado em todos os jornais do
dia seguinte, é este, do site oficial do Bahia
(www.esporteclubebahia.com.br): Bahia derruba último invicto, mantém tabu
e cala o Pacaembu.
E não se fala mais nisso.
terça-feira, 22 de julho de 2008
Simbolo da Bahia
Estou publicando esta imagem dos saveiros no meu blogger porque esta embarcação é o maior símbolo da história do nosso estado. Principalmente para a Baía de Todos os Santos, onde teve uma grande importância para a economia baiana.
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Passeio Ecologico Rio Jequitinhonha
Pessoal,
Uma boa dica para quem visitar Belmonte é fazer a travessia de "lanchinha" entre Belmonte e Canavieiras pelo Rio Jequitinhonha. É um passeio inesquecível, com duração aproximadamente de uma hora e meia, apreciando toda a riqueza de sua fauna e flora e admirando antigas fazendas de cacau, sendo hoje fazendas de coqueiro e mamão.
E, caso tenha interesse, poderá combinar com pescadores locais para uma pescaria, tendo o prazer de pescar maravilhosos robalos, e durante o tempo apreciar as belezas deste grande Rio.
Vale a pena relatar que o Rio Jequitinhonha já foi de muita importância para a economia baiana e mineira nas décadas passadas. O Rio nasce em Minas e vai desaguar no mar de Belmonte, sendo ligação de transporte entre as duas economias.
E, caso tenha interesse, poderá combinar com pescadores locais para uma pescaria, tendo o prazer de pescar maravilhosos robalos, e durante o tempo apreciar as belezas deste grande Rio.
Vale a pena relatar que o Rio Jequitinhonha já foi de muita importância para a economia baiana e mineira nas décadas passadas. O Rio nasce em Minas e vai desaguar no mar de Belmonte, sendo ligação de transporte entre as duas economias.
Esta imagem é uma pequeníssima demonstração da beleza do Rio Jequitinhonha.
Belmonte: cidade da Costa do Descobrimento
Pessoal,
Fiz uma viagem muito legal e interessante para Belmonte, cidade situada na costa do descobrimento, cidade que chegou a ter uma grande importância, devido ao cultivo do cacau, no final do sec. XIX. Hoje, os amigos que conheço de lá, que são senhores de idade a partir dos 70 anos, sempre dizem: “Belmonte é a cidade do já teve”, pois são pessoas que vivenciaram a importância econômica da cidade e os bons tempos. O período da viagem foi do dia 12 à 17 de julho de 2008. Meus companheiros de viagem foi meu pai e Dinho.
A viagem começou no terminal do Ferry Boat da Ilha de Itaparica. Uma viagem longa, mais ou menos 680 quilometros, mas estávamos tranqüilos, pois tínhamos um bom motorista (Dinho), um bom carro (Pajero Full) e já conheciamos a estrada. Chegamos em Belmonte às 21 horas, nos hospedamos na casa do nosso amigo Carlos Mega, conhecido mais como Mega. Grande Mega, um homem integro, honesto, amigo e de grande caráter.
Neste período da nossa viagem foi a festa da padroeira da cidade Nossa Senhora do Carmo, festa muito bonita, onde ocorre todas as celebrações religiosas e depois começa uma das atrações mais bonitas e belas e que não existe em nenhum local que já passei, que é uma disputa saudável entre a Filarmônica 15 de setembro e a Lyra Popular. Nem em Salvador, capital da Bahia, vejo uma atração tão bela, maravilhosa e que faz parte da cultura popular.
Filarmônica 15 de setembro e a Lyra Popular são duas “bandinhas” formadas por meninos e meninas jovens, tocando diversas musicas clássicas e populares, “disputando” quem melhor interpreta, quem mais tempo permanece. Mas, dessa disputa, quem sempre sai ganhando é o publico que assiste as duas apresentações com muita qualidade e vontade, são tão maravilhosas que não tem como descrever.
Fiz uma viagem muito legal e interessante para Belmonte, cidade situada na costa do descobrimento, cidade que chegou a ter uma grande importância, devido ao cultivo do cacau, no final do sec. XIX. Hoje, os amigos que conheço de lá, que são senhores de idade a partir dos 70 anos, sempre dizem: “Belmonte é a cidade do já teve”, pois são pessoas que vivenciaram a importância econômica da cidade e os bons tempos. O período da viagem foi do dia 12 à 17 de julho de 2008. Meus companheiros de viagem foi meu pai e Dinho.
A viagem começou no terminal do Ferry Boat da Ilha de Itaparica. Uma viagem longa, mais ou menos 680 quilometros, mas estávamos tranqüilos, pois tínhamos um bom motorista (Dinho), um bom carro (Pajero Full) e já conheciamos a estrada. Chegamos em Belmonte às 21 horas, nos hospedamos na casa do nosso amigo Carlos Mega, conhecido mais como Mega. Grande Mega, um homem integro, honesto, amigo e de grande caráter.
Neste período da nossa viagem foi a festa da padroeira da cidade Nossa Senhora do Carmo, festa muito bonita, onde ocorre todas as celebrações religiosas e depois começa uma das atrações mais bonitas e belas e que não existe em nenhum local que já passei, que é uma disputa saudável entre a Filarmônica 15 de setembro e a Lyra Popular. Nem em Salvador, capital da Bahia, vejo uma atração tão bela, maravilhosa e que faz parte da cultura popular.
Filarmônica 15 de setembro e a Lyra Popular são duas “bandinhas” formadas por meninos e meninas jovens, tocando diversas musicas clássicas e populares, “disputando” quem melhor interpreta, quem mais tempo permanece. Mas, dessa disputa, quem sempre sai ganhando é o publico que assiste as duas apresentações com muita qualidade e vontade, são tão maravilhosas que não tem como descrever.
domingo, 20 de julho de 2008
Salvador registra duas chacinas em pouco mais de 24 horas
Em pouco mais de 24 horas, neste final de semana, oito pessoas morreram e 12 ficaram feridas em duas chacinas registradas em Salvador. De acordo com a SSP (Secretaria da Segurança Pública), somente na capital baiana e cidades da região metropolitana aconteceram 24 assassinatos entre sábado e domingo.
Para ver a reportagem na íntegra clicar o título "Salvador registra duas chacinas em pouco mais de 24 horas"
Como podemos perceber, Salvador e cidades da região metropolitana estão se tornando umas das mais perigosas do país. A violência aumentou tão estupidamente que ainda não estamos acostumados a tantas brutalidades que ocorrem.
Acredito que o aumento da violência, além dos problemas sociais como o desemprego, é a influencia da imprensa carioca e paulista, divulgando as grande brutalidades das suas cidades. Não estou colocando a culpa na imprensa, apenas acredito que os órgãos da imprensa, por mais que tenham o papel de apenas informar (e que faz muito bem), influenciam para as novas gerações, principalmente jovens que ficam a margem da sociedade.
Fica a minha opinião.
Quem for contra, a favor ou tenha algo a mais para acrescentar entre em contato comigo através do email: augusto.ssa.ba@gmail.com
Agradeço as criticas e opiniões enviadas!
Para ver a reportagem na íntegra clicar o título "Salvador registra duas chacinas em pouco mais de 24 horas"
Como podemos perceber, Salvador e cidades da região metropolitana estão se tornando umas das mais perigosas do país. A violência aumentou tão estupidamente que ainda não estamos acostumados a tantas brutalidades que ocorrem.
Acredito que o aumento da violência, além dos problemas sociais como o desemprego, é a influencia da imprensa carioca e paulista, divulgando as grande brutalidades das suas cidades. Não estou colocando a culpa na imprensa, apenas acredito que os órgãos da imprensa, por mais que tenham o papel de apenas informar (e que faz muito bem), influenciam para as novas gerações, principalmente jovens que ficam a margem da sociedade.
Fica a minha opinião.
Quem for contra, a favor ou tenha algo a mais para acrescentar entre em contato comigo através do email: augusto.ssa.ba@gmail.com
Agradeço as criticas e opiniões enviadas!
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